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那一段,遗失在红尘里的爱恋

发布时间:2019-09-14 06:02:53
摘要:今生今世只爱你,只不过是男人动情时最美丽的谎言,而单纯的女人往往会信以为真。因为自私和过份爱自己,在这场爱的游戏里我们都是输家,谁也没有得到好处,我输了个彻彻底底,雨赢了个一败涂地,那个女人,最终也只不过是落得个狼狈收场。 我是东青梅竹马的公主,然后从小学到中学一直到大学,我们几乎都在同一所学校上学。他宠我至上,对我呵护有加,全世界都知道我是他今生铁定的妻,鉴于我们如此坚不可摧的爱情,大学校园里所有的狂蜂浪蝶都对我望而却步。我的身边乃至世界,从来只有东一个男人的存在。
毕业后我和东各进了一家效益还不错的单位,相距很近,我们租了一个房间过起了同居的生活,两年后东因为不甘平凡自己筹资和朋友合办了一家公司,因为创业的艰辛,他对我的在意开始变得淡薄,很多时候经常会让我对着一桌子的冷饭冷菜独自心伤。
东几度的丧约让我渐渐的失去了耐性,我不再每天下班后乖乖的回家做他爱吃的饭菜,不再花心思煲他爱喝的汤,我经常的会在下班后和朋友们出去吃饭,然后卡拉OK直下,玩到三更半夜才回来,以此来反抗他对我的勿视。
然而这么多年我们的爱情似乎早已转化为了亲情,我的小公主刁蛮他丝毫没有放在心上,很多时候他甚至于在失约的事后连一句道歉的话也没有,回到房里倒头便睡,这让我隐隐的在心里堆积起莫名的怨忿,同时也感觉委屈,人人都说7年之庠,我们是不是还没结婚就已经到了这个境况?
负气之下我放弃了原来离东很近的公司,到另一间较远的公司重新寻觅了一份职业。去了之后才发现,当日面试时老总给我的承诺根本无法兑现,我得到的报酬与我的想象相差了十万八千里,然而任性的我不想让东看到我的笑话,所以我依然很用心的在那里正常的上下班,过着朝九晚五的生活。
唯一让我安慰的是公司给我们每个中层以上的管理人员都配有一间单身公寓,这让我有了一个自己的天地,也有了一个不回东那里住的理由,我故意的要让东尝到我不在他身边的孤寂,故意的要让他吃不到我做的饭,以示惩罚。
我把我的房间布置得如公主的闺房般漂亮动人,这让我在里面住得异常的惬意。偶尔会和东通通电话,他永远那么忙,似乎一年不见我他也不会想起,这更是让我莫名的愤怒,看来他是铁定我永远会在原地等他,永远飞不出他的五指山了。
很多时候我们会因为寂寞而爱上一个人,也会因为孤独而去索求一份被爱,在这个感情朝不保夕的年代,什么样的爱情游戏都可能会上演。
雨是和我在同一办公室的同事,一个年轻瘦弱的男子,与我同年,同属一个生肖,同一个星座,生日也只是相差2天,这让我惊讶,为什么在这世上,竟然会遇到一个和自己如此相近的男子?
同事告诉我,雨是一个北方的穷山沟里出来的孩子,来这里工作快两年了,据说他的家境并不好,亲人也是流漓失所,一直一直的,都是很孤独的一个人,还听说之前本来有一个离了婚的大他5年的女人跟他住一起的,那个女人曾与他在我们公司工作了一年,但终究因为他不能撑起当日携她来时的承诺,那个女人在半年前弃他而去,到另一个地方寻觅生存的良所。
女人天生就是多情的动物,善良是女人的本性,雨的故事引起了我对他的同情,因着他的凄惨,我开始对这个男子格外的友好,而他对我似乎也甚有好感。工作之余经常会教我很多网上的东西,无聊的时候会教我在网上玩一些很有趣的游戏。
其实他人很有才华,就只是因为家境的寒苦过份的自卑,在公司里与人相处不是很溶恰,愿意与他来往的人不多,只有我与他算得上是较为知心的朋友。
我是一个动静分明的女子,活跃的时候可以很疯,安静起来的时候却也可以很淡泊。
东不在我的身边,很多时候我不想出去玩,于是会在晚上回公司上网,而每天晚上,雨几乎都会呆在他的电脑前,经常会坐到凌晨一两点,有时是在设计公司的图纸,但更多的时候是在玩游戏。
都是孤独的人,我开始对这个深夜独坐的男子有了一种由心的怜惜,经常的我会和他一起在办公室的电脑前玩游戏玩到深夜,然后再出去吃宵夜。很多时候我都会抢着付账,我知他没钱,而我是一个不愁吃穿的人,那份工资虽然不多,但却足够我一个人的吃喝玩乐。
公司租给我们的公寓是同一个小区里的同一层楼,雨的住处和我只相隔几间房,因为晚上只有我和雨是在单身公寓里住的,所以很多时候我会去雨的房间与他聊天。雨实在是太穷了,几乎是一无所有,宿舍里他的财产就只有一张床和一个电饭煲,椅子也不多一张,就连替换的衣服都是只能放在床上,这更激起了我对他的万般怜惜,我开始心疼他的凄苦,于是经常的我会在我自己的宿舍里煲一些有营养的汤并叫上雨一起来吃饭。
在一个寒雨纷飞的日子,雨说下了班要请我吃饭,以感谢我一直以来对他的照顾,我说不用客气,但还是欣然接受。
我与他共撑一把伞去附近的一家饭馆里吃饭,他请我吃水煮鱼,还请我喝啤酒,我们边吃边聊,他向我不停的诉说着他的故事,在这之前我只知他穷,却不知在他的内心深处,竟是收藏着很多不为人知的心酸,他的状况是那样的凄惨,让人心生疼痛:因为一段不被世俗认可的爱情,他的那些所谓的亲人竟会在他出了车祸的时候也可以对他置之不理,让他差点儿客死异乡,半年前离开他的那个离了婚的女人,是在他最难的时候遇到的,当日她及时的收留了走投无路的他,那个女人也是一个孤苦的人,同病的相怜让两个相差悬殊的人走到了一起,然而在俗世红尘中生存远没有想象中那么容易,那个女人最终还是因为无法忍心受他的贫穷弃他而去……
他一直一直的说,眼泪不停的流,直到把一大瓶啤酒喝完,他还在不停的哭诉,我看着不对劲,叫来服务员结了账,连拉带抱的把他带出了饭馆。
回到他的宿舍门口,他早已醉倒在我的身上,我很努力的扶着他,从他的身上摸出钥匙,开了他的房间门,费了九牛二虎之力才把他在床上摆放好,然后找来他的毛巾,和着温水仔细的帮他把脸上的泪水和鼻涕擦干净,可以说,他是我除东外第一个如此照顾的男人。
我把他的身体扶好,帮他盖上那薄得可怜的被子,刚想离开,他一把抓住我的手,眼里满满的全是哀求,不要走,求你,不要走,不要走……
我皱皱眉,说,不行,太晚了,我得回宿舍了。
不,我不放你走,不要走,不许走。他突然象个孩子似的从床上坐起来,死死的抱住我的整条手臂,我不让你走,求你,不要走,好吗,他抬起头,眼里盈满了泪花,语气里全是乞求:陪陪我,天这么冷,我怕,我怕冷。
他的哀求让我心软,他的无助让我心酸,很多时候,男人带泪的哀求胜过千万句甜言蜜语,雨让我心碎且心疼。
我很温柔的在他的床边坐下,把他按平在床上,轻声说,我就坐在这里,看着你入睡,听话,我守着你。在我的心里是打算等他睡沉了我再离开,然而他一直一直的抓住我的手,一直一直的不放松,我一动他就会抓得更紧,闭着眼睛迷迷糊糊的说,不要走,我怕。
他无助得象个孩子,我对他由心的怜惜,不忍离去,然而到最后我也实在是累了,加上喝了酒,最后竟不知不觉的趴在他的身上睡着了。
一觉醒来已是凌晨5点,我的手还让雨紧紧的抓着,他抓得是那样的紧,以至于我稍有动作他就会有反应。房间里的小灯还亮着,我细细的看着面前的这个男子,其实他有一张相当好看的脸,只是这张脸上溢满了愁苦,他连睡觉都是戚着眉的,脸上的神色布满了哀伤。
想起了他的故事,想起他曾经受过的苦,我突然对这个男子有一种莫名的心疼,一种从骨髓里发出来的心疼,原来不知在什么时候我对这个男子已根植了一份由心的爱怜。
我很怜惜的轻摸他的脸,他一下子醒了,看到了我眼里的柔情,眼光立刻变得温存,双手捧起我的脸,吻一下子盖了过来,我想要拒绝,无奈此时已落入了他的怀抱里,他的双手孔武有力,让我无从挣扎,他的吻轻巧而灵动,舌头温热湿润,让我沉醉,我欲拒还迎的应和着他。
他一个翻身轻巧的把我压在了身下,身子暖得象火,热吻覆盖了我的整张脸和脖子,我开始在他的热情里迷失,我听到了自己急促的踹息声,我的防线摇摇欲坠,当他的手碰触到我的衣扣的时候,东的脸突然在我的脑里掠过。
不!我很快的清醒了过来,一把推开了他,东是我今生不二的丈夫,我知道和另一个男人缠绵的后果意味着什么,面前的这个男人,我似乎还没想过要把自己的一生托付给他。
我在雨不明所以的错愕里飞快的逃离,回到房间里的时候天已大亮,我竟和一个陌生的男子在房间里呆了一夜,我暗暗为自己的冒失隐隐隐的后悔。
好在虽然是一房之隔,雨并没有追出来骚扰我,我定下狂跳的心,躺在自己温软的床上,雨那单薄得可怜的被子再次出现在我的脑海里,他不知怎么样了?这么冷的天,他盖那被子怎么受得了?过几天有时间我得给他买张丝棉被,我的心开始为他而牵挂,甩了甩头,我努力的让自己不再胡思乱想,闭着眼睛养了养神,突然想起今天是12月8号星期天,这可不是一般的日子,这是东的生日!
该死,我打了一下自己的脑袋,怎么差点儿把这日子给忘了,这是我活了二十几年从没有过的事。
梳洗完毕打了个电话给东,没想到竟是一直一直的没有接听。没办法,我只好自己出去坐车回东的住所。
开了门,东不在家,我再次拔打他的电话,里面传来他急促的声音:我现在有事要忙,在和一个客户谈点事,空了再给你电话!
不等我回答他就把手机挂了,让我有着好长一阵子的失落,我回来是专门为他过生日的,他竟是一点也不领情!
我幽幽的想着,开始有点生气,但转念一想,男人本就该以事业为重,他这么努力也是为了我与他的将来,如此想想,心里开始释然,对自己说,我要做一顿好吃的菜来慰劳他的辛苦,还要去订一个蛋糕,为他办一个美丽的烛光晚餐,给他一个惊喜。
然后我开始去买菜,订蛋糕,买彩丝,买七彩蜡烛,回来后做饭,煲汤,布置场所,忙得不亦乐乎。
中午东回了我一个电话,说赶不回来,最早也要晚上7点才到家,我没有生气,反正过生日最好是在晚上庆祝的,他中午不回来更好,晚上再给他一个惊喜。
我随便吃了点东西,然后坐在客厅里看电视,一直到5点多出去拿了蛋糕回来后才开始着手布弄晚餐。
7点,8点,9点,我一直一直的看着墙上的挂钟指针不停的移动,可是东还是连个人影也没有,打的电话不是不通就是在忙音。
看着桌上的饭由热变冷,我的心也开始由热变冷,东回来的时候,已是晚上11点多。
他在房间外面按门铃,我故意的不去开,直到他不耐烦的自己开门进来,他的手里除了一台手提电脑还有一个箱子,里面装满了杂七杂八的东西,他一进来就用责备的语气问我,你在房间里为什么不帮我开门?
我冷笑,我为什么要去帮你开门,你自己没有钥匙的吗?
东的语气里带着不耐烦,你没见我拿着这么多的东西吗?
他的话一下子让我火冒三丈,呵,我大老远的跑回来,为他做饭,为他庆祝生日,换来的竟是他的一顿怨责?这么长时间没见我,他对我的出现没有一点欢悦,还一进门就兴师问罪?我等了他一个晚上,肚子一直饿着,我的满腔柔情换来的竟是他如此的冷漠对待?
泪水一下子涌出了我的眼眶,我对着他大叫:你什么了不起,我还惹你了?我回来也是错,那我以后再也不回这里好了!
东很疲倦的倒在沙发上,对我挥挥手:我不想和你吵,我很累,你安安静静的给我呆一边去。
我望着这个我曾深爱的男人,眼水再次涌出了我的眼眶,这个我从小就想着和他过一生的男人,这个我从小就想着要托付一生的男人,竟然会在我为他费尽心思过生日的时候里这样的对我?
我一直一直望着他无声的哭着,东却毫不理会,竟在沙里睡着了!
从失望到绝望,我对面前的这个男人心痛到了极点,回头再看了看饭厅里一桌子设计精美的饭菜,我是如此用心的去为他做生日晚餐,却换来他如此的不领情!
一气之下我把桌子上的饭菜全倒进了垃圾桶里,然后不管倒在沙发里睡着的东,拿了自己的手袋,冲出了房间。
走到大街,天上下着茫茫小雨,我拦了一台的士,直接回到了公司的公寓。

我泪流满面的回到公寓,在房门口遇到了雨,见到我如此狼狈的模样,他很心痛的扶着我柔声问,你怎么了,哪个欺负你了,我去找他拼命。他的温柔让我完全失控,扑他的怀中哭得天昏地暗。他把头发和衣服都是雨水的我搂着带进了房间,帮我找出衣服让我去洗了个热水澡,然后做了一碗美味的鸡蛋面给我吃,我实在是太累了,吃过东西后还来不及倾诉所有便带着泪痕酷然入睡。
在梦中发现自己在一座冰川里迷失,找不到归依的方向,身边没有一个可以相依的人,东在远处不停张望寻找我,然而我的呼喊他丝毫听不到。我最终落入黑暗与寒冷中,正当我孤独无助的时候。雨及时的出现,把我搂在怀里,用自己的体温暖就着我,在梦境与现实的迷蒙中我突然发现,原来身边是真的躺着一个温软的人。
我吃了一惊,耳边传来雨温柔的声音:亲爱,是我,让我好好的爱你,好吗?
然后是他柔情的抚摸,温热的轻吻,不,我挣扎着想要摧开他,他按住我的手在我耳边急促的说,不要反抗我,我真的爱你,真的,其实我与你,都同睡在一张床上这么久了,这和你有没有真正的给我有什么两样?

共 9 68 字 2 页 转到页 【编者按】红尘滚滚,情缘汹涌,尘世男女谁又能真正严格地把握好自己呢,小说主人公“我”曾经迷茫,曾经感到在两个感情间徘哪个都难以割舍,但是真的就是真的,伪装无论多么巧妙最终都现形。小说塑造的另个形象“东”相当理智,理智到对什么事心知肚明却并不点破。感觉这个人物的塑造有相当突破的意义,也许作者还没感觉到。【编辑:耕天耘地】
1 楼 文友: 2009-08-09 20:48:4 钟情难觅,真情难找,在这个充满人欲的社会,哪里有真爱?这需要慎重。
2 楼 文友: 2009-08-10 16:4 :00 今生今世只爱你,只不过是男人动情时最美丽的谎言,而单纯的女人往往会信以为真。
————爱情是一道既简单又复杂的难题,对任何人,理智和清醒才是最重要的。冠心病人手心麻是什么原因
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